you get me closer to god

NIN

no fueron buenos padres,
no fueron buenos hermanos,
nadie los beatifico,
no ganaron un premio nobel,
no descubrieron la cura contra el SIDA,
no me quedaron a deber nada.

R.I.P

Emotional wreckage

Uno, dos tres, milyun dias después he decidido jugar a la amnesia.
Solía hacerlo de pequeña, tomar las cosas de mi mochila o bolsas, y jugar a adivinar quien era por lo que cargaba en ellas. Hoy soy una sombra de lo que era.

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Tiempo promedio en que caduque una lata de atún: cinco años
Tiempo promedio en que una lechuga se caduca: una semana
Tiempo promedio en que caducan mis relaciones: tres meses
Tiempo promedio en el que olvido a un hombre: cuatro años

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No necesito más que un momento de lucidez y una vida de autocontrol.
No tengo tanta suerte.

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Random…. Me enoja escuchar the cure…porque yo no soy ni me parezco a Robert Smith.

No encontré el buzón de quejas adecuado

A Quien Corresponda:

Por medio de la presente me gustaría aclarar un par de situaciones que me consternan. Siendo la primera de ellas la injusticia, o quizá tan solo, falta de cortesía de su parte, al restituirme el puesto, sin explicarme las reglas, beneficios y responsabilidades que este conlleva. . Hasta donde me es posible apoyarme en mi memoria, yo nunca incurrí en dicha falta en el pasado.

Otro punto que considero digno de ser mencionado, es la falta de notificación previa a la restitución del puesto. Considero necesario un periodo de tiempo no menor a una semana, antes de dar por entendido mi aceptación del cargo nuevamente, ya que podría tener compromisos previos.

Así mismo, el medio de comunicación proporcionado me parece insuficiente, ya que no provee los elementos necesarios para desempeñar el resultado esperado. La falta de medios ocasionará un retraso considerable en mi desempeño habitual, y no contemplo tomar responsabilidad por ello.

Ha sido presa de mi atención nuevas modalidades y procedimientos a los que se supone debo sumarme, pero es necesario que objete ante ello, pues en mi contrato, dichas capacidades no fueron solicitadas y debo admitir, que no las poseo.

También creo necesario remarcar que mi opinión sobre la administración no ha cambiado. A mi criterio, una reestructuración interna es completamente necesaria para la continuidad de la empresa, así como una reasignación de labores de acuerdo con las diferentes capacidades que cada trabajador posea, por lo que el administrador, debería ser reducido a un trabajador más.

Ademas de para compartir las observaciones negativas que poseo, aprovecho este medio para aceptar el cargo actualemente ofrecido, sin por ello asegurar que mi desenvolviemiento en la empresa sea de la misma calidad que el anteriormente presentado.


Sin más por el momento,


María de los Ángeles Rodríguez.

Comentarios randoms que callé.

Sólo un par de certezas que por momentos quise gritar...
Solo tendrán sentido para algunos.

-Un “Escribe aquí lo que quieras” puede doler más que el acero en la piel.

-Incomodar a los que te rodean es un buen hobbie.

-Las uñas amarillo eléctrico provocan un impulso en los desconocidos por ser amables.

-Gastar más de 50 pesos en ensalada es gastar demasiado.

-En efecto, da miedo ver que regresas al punto de dond partiste.

-No es suficiente con que te quieran si no te quieren lo suficiente.

-El anonimato me sienta bien.

-La independencia de Islandia se festeja el 17 de junio.

-Las coincidencias no planeadas no existen

-Fué bueno, hasta que dejó de serlo.

Mi más sincero pésame

Hasta que la muerte nos separe…

Siempre me han impresionado esas palabras, sin embargo la última vez que lo oí solo reí. No creo en “hasta que la muerte nos separe”. Creo que la vida puede separarte mucho antes. Creo que no solo te puede separar de una persona, sino de ti mismo. Creo que somos como serpientes que mudan de piel. No creo en la monogamia.

La gente alrededor de mi se me quedaba viendo y eso me divertía. Creo que era porque pensé que la dama de honor mas pequeña era muy gorda y ella parecía leer mi mente. Me vio feo y yo le gruñí… Eso llamo un poco la atención, sin duda. No importa.

La novia no me agrada, pero el blanco le sentaba bien. Creo que era un buen disfraz. Nunca la había oído hablar tanto. Ella dijo: “Si, acepto.” Yo no acepté en silencio. Ella lo sabe.

Quería que la dama de honor pequeña cayera mientras salía de la Iglesia. Ese día yo debí ser muy transparente, pues mi madre solo me miro y me dijo: “No sabe caminar en tacones, yo también espero que se caiga”. No se cayó.

Quiero aventarme a la piscina en la entrada. No me gusta nadar, pero el calor me sofoca y no me gustan los vestidos largos. Mi primo amenaza con aventarme mas entrada la tarde. Yo suplico por que sea una promesa.

No quería estar ahí. Estaba equivocada. Había olvidado cuanto me agrada mi familia, excepto por una persona. Ella no estaba cerca. En mi mesa todos son fanáticos de las fotos. Me divierte saber que podré burlarme de todos al día siguiente gracias a su terca afición. No me equivoqué en esto.

Pasaron más de doce horas. Mi mente estaba alterada. Bailo. El color de mi vestido me divierte. No entiendo porque festejan la ebriedad de la tercera generación, pero doy gracias por ello. Nadie se parece pero todos bebemos igual, debemos traerlo en la sangre.


Despierto envuelta en sudor en una cama desconocida. Somos muchas personas ahí y me incomoda haber dormido con vestido. Recuerdo perfectamente la noche anterior y ello me sorprende. Acabo la boda y decidimos seguir bebiendo. No encontramos las llaves de la casa vieja por lo que no fuimos a nadar. Solo bebimos en un pequeño cuarto y charlamos de todas esas fiestas en las que debimos haber estado juntos. Yo creo que no vernos con frecuencia es mejor. A final de cuentas, solo somos familia.

Promesas...

Cuando cumplí cinco años me prometí lograr colorear dentro de las líneas. Tengo diecinueve años y odio las líneas.

Cuando cumplí ocho años me prometí a mí misma aprender a andar en bicicleta. Hoy, tengo miedo a caerme de una.

Cuando cumplí doce años, me prometí irme de mi casa cuando cumpliese los quince. Aún mantengo la misma promesa.

Cuando cumplí quince años me prometí aprender canto gutural. La última vez que lo intenté parecía que me ahogaba con mi propia saliva.

Ayer me prometí olvidarte... Y recordé que lo olvidaría.

Por ello tomé una inteligente decisión: No olvidare que eres un animal de sangre fría. Los colores brillantes de los post it me distraen por lo que para no olvidarlo llevó conmigo otro tipo de recordatorio a manera de esclava sumeria. Una mutilación más en mi cuerpo, un instante de dolor que me ahorrara horas de llanto…

No preguntes si me duele, doliste más tú.

Recuento de los daños

Cosas que entendí este año. (Autodidactas, sólo algunas)

-Si no crees, no te pueden atrapar.
-Soy autodestructiva.
-Tengo un ojo más pequeño que el otro.
-El olor de las personas suele indicarme que tan confiables son.
-El tiempo y la distancia no habitan entre la gente, sino el olvido y la costumbre.


Cosas que sigo sin entender. (Si alguien tiene respuestas, es momento de ofrecerlas)

-¿Por que si digo muchas veces lo mismo, pierde sentido?
-¿Por qué la gente tiende a llamar cine de arte a toda película que no logra entender?
-¿Por qué la vida sexual de Niurka parece ser un interés general?
-¿Por qué la muerte de Piggy me da risa?
-¿Por qué lleno los silencios con maullidos?
-¿Por qué todo mundo parece cambiar, excepto yo?
-¿Por qué me afeero al cuchillo que desgarra?


Cosas que intentaré cambiar el próximo, sin esperar éxito alguno. (Siéntanse con la libertad de apostar cuanto tiempo me lleva y/o lo cumplo)

-Cambiar el color de mis uñas cada semana.
-Perderle el temor a toda multitud con rasgos orientales.
-Aprender a fingir interés convincentemente en algunos momentos cruciales.
-Disfrutar los silencios.


NOTA: La importancia de algunos hechos no esta relacionada con la jerarquía, ni siquiera con el hecho de aparecer o no en la lista.

Wrong time, wrong place..

Cerca de la puerta hace más frío. Esa no es la única razón por la que escogí sentarme precisamente ahí: puedo fumar sin consideración alguna hacia los demás, no tengo que hablar con nadie y, claro, hace frío…

Los conozco a todos y ellos a mí, pero parecen rostros nuevos. No tengo nada que decirles y ellos tampoco a mi, pero esperan que algo salga de mi boca. Cortesía sobrevalorada, pienso.

Pasó la primera mitad de la noche, he logrado esquivar casi todo intento de falso interés en los demás. Me siento mal, el interés no debiese ser falso. No importa.

Quizá haya algo mal en mi, lo que parece natural para los demás, no lo es para mi. Para consolarme me digo a misma que solo son buenos actores. No lo creo. Me dirigen un par de palabras y miradas, no se que contestar. Podría ofrecer una amplia y satisfactoria respuesta, pero eso me obligaría a repetirlo a lo largo de la noche… o podría decir algo carente de sentido. No querrían volverme a oír.

No la paso mal. Solo sé que esta mal. Parecen no notarlo del todo, entre alcohol y comida, una conversación más o menos carece de importancia.

El momento más incomodo de la noche… No quiero abrazar a cada una de las 21 personas en mi casa, tener que escuchar el mismo mensaje parafraseado de suerte y tener que inventar el propio. Intento escapar hacia mi cuarto, pero me interceptan un par de veces en el camino. Sigo sin encontrarle sentido.


Como en silencio. Recuerdo el consejo de una anoréxica, mastica todas 45 veces antes de tragar. Parece el momento adecuado para ponerlo en práctica. Imagino mis huesos trasparentándose a través de mi piel. La imagen me perturba demasiado y olvido el consejo.

Me divierte observar a los demás. Encuentro curioso como la capacidad de habla es indirectamente proporcional a la cantidad de alcohol ingerido. Reparo en los detalles de cada uno de los rostros, después de algún tiempo dejan de parecer humanos. Su rostro es bellísimo. Me da envidia que compartamos sangre, pero no parecido físico. Se da cuenta de que la observo y solo le digo quiero perforarme aquí. No sé donde es aquí. Solo me dice: “Ay, Angie, estas loca.”. Ríe y continúa bebiendo.


En un instante todos son recuerdos. Fumo un último cigarro, el primero del año. Observo las huellas que su presencia ha dejado. Fue una buena noche. El próximo año intentaré hablarles más…

Residuos...

Hay gente que colecciona estampillas....












Yo colecciono remordimiento de conciencia...

Vómito antes de dormir

Perdí el pudor... creo que, sin saberlo, tu lo robaste.
Por tu culpa anhelo ser un unicornio.
Ojala supieras finés.
Aún confío en que entenderás.
Odio tu obsesión por el orden porque carezco de ella.
No creo que, en realidad, quieras que sea quien quieres que sea.
Quiero ser quien quieres que sea.
Me siento estúpida haciendo esto, pero no puedo evitarlo.
Te ves bien de azul.
Quiero que te asomes un segundo a mi mundo y lo ames como yo.
Quiero que te enojes cuando el me tome de la mano.
Quiero que seas tu quien me tome de la mano.
No quiero que leas esto.
No creo que lo hagas.
Quiero que sepas esto
No creo que lo entiendas
No se que escribo.
Sólo estoy somnolienta.
Zzzzzzz Zzzzzz Zzzzzz